菁菁的博客

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我如此沉寞，有时候几天沉静在自己的思想里不会想到找人聊天。我阅读，拼命地阅读，就像在妈妈怀里噬奶的婴儿，不会考虑营养过剩。思想上了轨道，没法停，直到肚子开始抗议来提醒我。我不喜欢在安静的角落里一人寂寂寥寥，我喜欢在中央美院里的一个图书间，听着90年代我们成长的年代的流行歌曲，找个软软的靠背沙发，平静地看画画作品、先锋设计，和电影评析里面艺术又真实的生活。我发现在漫长的独处生活中，我的手纹渐渐改变方向。也许书是思想的方向，思想是人生的方向。在有音乐有人的地方我感觉得到内心的坦然和平静。我去闹闹的场所，觉得自己的内心会如此清醒。反之，我觉得不安，我害怕被社会遗弃。我想，我可能是一个怯懦的，不愿意面对孤独的人。我不喜欢和没有思想的男人约会，我喜欢的男人不外乎两种，要么我欣赏，我欣赏一个男人的一点就足够让我爱上。也许他有性格，也许他有才华，也许他有正气，也许......我记得那个我称呼姐的男人，我其实一直一直都非常欣赏他，现在发现我从前放弃了太多欣赏他的机会；他，终有一天，会长成一个我心目中真正的男人。另一种，让我觉得温暖，这种人其实不多，男人的付出总是很有限，当你用自己的无限耐心想看清他们的真心的时候，他们往往怯场；足球踢了中场可以休息再扳回一局；可是我对耐性不够的男人不会有太大耐心。但是这样的人总是会有，让你想起他觉得开心，舒适。我记得故乡有一个人对我好，好到我无法想象他怎么能容我从前这么忽略他，我愧疚，我开始试着对他好，关心他，我希望他找到幸福。 我一直很向往有家庭，有男人，有孩子。我羡慕父母怎么可以一辈子不分开。但是，我渐渐发现自己不擅长做饭，不擅长家庭管理，做不好家庭主妇。我害怕受到伤害，甚而不敢涉足婚姻。于是，我漂泊，我流浪，我闯荡。我放弃一次又一次机会，我不联系老友，拒绝和新认识的男人深交。因为我很怯懦，我害怕受伤。 然而，我的沉寞掩不住内心的张狂，从7岁爸爸在自行车后面放手的时候起，我发现骑自行车感觉如此美好，风在耳旁摩擦出来呼呼的声音，有着飞翔的感觉，那是一种自由。以后，我发现：我如此热爱自由，就像热爱自己的生命。 13岁，当我骑车顺利甩掉在后面骚扰我的男生后发现，自己后怕得一身冷汗、浑身颤抖；16岁在最最郁闷的时候，我的发泄方式是在骑车上学放学的时候，可以和街上的卡车距离得很近，有时候，我和开往一个方向的卡车并肩前行的时候，有种冲动，想摸摸它。 十年后，当我辗转于地铁站间转车，看到呼啸而来的列车，有时候，做梦自己想跳下去。这时，一段卡通的场景不禁袭来，那就是别人在背后拉着我说不让我跳。每次我梦到这里，都一个人站在那里痴痴地笑，别人诧异看着我，一定会想，她想到昔日的某个恋人。 我初学开小汽车，教练说我太狂，和他从前当兵的时候在山里开车有得一拼。从此，我决定我不再轻易涉足开车，我怕自己哪天被自己弄出车祸。 我对挣来的钱一直很有用度，花的和攒的都维持在平衡的比例，我永远不会把薪水花光。因为我一个人一直在陌生的城市辗转生活，我怕没钱会饿死掉。我发泄，无非是花钱。一段时间我买衣服，买了一件浅浅的桃红色手绣图案的唐装，花了1千多人民币，还有一件青青的浅绿绣着手工图绘的全丝绸唐装，我喜欢得想了一个寒假，在失业的时候，没敢出手2千。我在悉尼，喜欢的样式的衣服，出手没有太大顾及，只要我能维持那个平衡的理财计划都行，因为我知道：有天我会离开那个貌若天堂的地方，有天我会贫穷得无法买得起这点奇怪的衣服。一段时间我买护肤品，圣诞节采购买兰蔻，买资生堂，2千元殆尽，但是可以用上一年。我感谢父母给予我很多女生希望的天生的好皮肤，但是我知道，我需要抵御每天10个多小时的电脑辐射的侵袭还有岁月的侵蚀。现在我买画具，买书，决定1年间不再买衣服，因为我现在需要阅读，如果飞来横财，我宁愿买个DC或者DV,因为我爱图像，我向往记录视觉日记。 我从很远的地方去上班，从公主坟转地铁到复兴门；从复兴门转地铁去西直门；再从西直门转成铁去知春路。我需要通过长途跋涉，维持身材，保持健康；还得稍许强壮。我不可以生病，我需要工作、挣钱，没有人照料，所以我没有轻易生病的权利；我的力量要达到能抬自己买的供给的程度。我不敢和陌生人搭讪；每当我独自一人太晚回家，在黝黑的街上碰到任何人找我说话我都视而不见。 我晚上失眠，我白天做梦。我不吸烟、不喝酒、不和男人同居，没有不良爱好。我只是在心情不好的时候会写博客，会嚼上几袋口香糖，会拼命吃巧克力和冰淇淋，毫无节制。在很多人眼里，我是乖乖女。也许只有妈妈知道我的不安分。她不再敢轻易给我相亲，可能怕我离家出走。我知道自己对不住的永远是自己的父母，还不完，一辈子，都欠他们。